Учите детей решать проблемы цивилизованно!
Для детей дошкольного возраста в процессе социализации, в который вступает ребенок, конфликты неизбежны. Чтобы в этом убедиться, всего лишь необходимо понаблюдать за их поведением на детской площадке. Даже на дне рождения друзья могут неожиданно рассориться. А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал игрушку, кто-то нечаянно или специально испортил композицию из пластилина, кто-то сказал грубое слово - вариантов не счесть. Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех. И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!» и другое (это особо характерно в отношении мальчиков).
Правильно ли такое поведение папы или мамы?
Проблема реакции ребенка на негатив со стороны другого ребенка - сложна и, к сожалению, не решаема. Конфликт нужно рассматривать в комплексе и обязательно думать о возможных последствиях. А «простое» решение может привести к плачевным результатам и негативно отразиться на характере ребенка.
Почему разрешать давать сдачи опасно?
Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А ребёнок дошкольного возраста объективно не умеет так анализировать все!
Сдача должна быть равна обиде. А вы уверены, что ребёнок способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? Ведь ему говорили: если тебя ударили, ударь и ты. Никто же не сказал, как бить можно, а как нельзя... Более того, даже «безоружным» ударом ребёнок может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место. Нельзя описать все возможные варианты удара и сказать: так бить можно, а так нельзя! Да и ребенок может запутаться в таких рекомендациях.
Соизмерить обиду ребенку сложно в силу его повышенной эмоциональности. Это взрослый человек может со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для ребёнка, у которого, например, взяли без спросу набор карандашей, это трагедия. Слезы душат, весь мир ополчился против него - и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть. К сожалению, почти все дети склонны преувеличивать свои проблемы. И они не могут понять, насколько различны уровни обиды и ответа на нее.
Необходимо уметь контролировать свои действия. А для этого необходим анализ действий. То есть человек должен понимать, какие последствия могут быть у его поступка, что в нем хорошего и плохого. Также он должен осознавать, что за действие нужно нести ответственность. И уже на основе размышлений решать, стоит ли что-то делать. А всего этого у деток такого возраста нет! А значит, сдачи давать не надо: достаточно попросить «обидчика» извиниться и впредь быть аккуратнее.
Учите детей решать проблемы цивилизованно!
Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если ребенок взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку - лучше обойтись замечанием. Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в полицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного.
Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому в присутствии ребенка контролируйте свое поведение особенно тщательно. Это, кстати, верно и в том случае, когда обидели не вас, а ребенка. Все наверняка знают склочных пап и мам, которые за свое чадо на площадке готовы порвать всех. А иногда в этом нет никакой необходимости! Да, вы обязаны защищать ребенка, но если видите, что его кто-то зацепил, а он не реагирует, постарайтесь понять, с чем это связано, и оценить, насколько критична ситуация. Если это житейская мелочь (то самое «случайно толкнули»), не обращайте внимания. Если малыш не считает это чем-то особенным, не обратил внимания, и вы не зацикливайтесь. Дети легко забывают плохое, а ваша повышенная концентрация на инциденте заставит его задуматься: на самом деле, меня серьезно обидели, я же должен ответить! Это рождает конфликт на ровном месте.
Любому человеку свойственно реагировать на негатив. И тут по сути два варианта. Либо ребёнок пассивен, слаб или боится (что надо решать привитием уверенности - например, спортом). Либо это следствие вашего поведения. Малыш, попавший под гиперопеку, огражденный от негатива, не получает опыта выхода из конфликтных ситуаций без помощи мамы или папы. Из него может вырасти маменькин сынок, который не способен реагировать на обиды хоть как-то. Потому необходимо оценить свое отношение: возможно, малышу стоит дать немного больше свободы? Только уверенный в себе, позитивно мыслящий, нормально развивающийся и социализирующийся ребенок будет спокойно и без трагичных последствий решать возникающие конфликты.
